12 años

Me pregunto como es que pasa el tiempo y los recuerdos se van borrando, la memoria puede ser tan frágil que uno olvida personas, palabras, momentos... Estos días he tenido los mensajes de alerta por bandeja llena y he tenido que borrar mensajes super antiguos, mensajes que he vuelto a leer y he sentido que fue en otra vida. Entre todas las cosas que encontré, no recordaba el escribir en este blog. 

Es increíble como pasa el tiempo, he leído nuevamente las líneas y fue sonrojarme, la piel se me escarapeló, me he reído, sonreído jajajaja muchos sentimientos encontrados.

He recordado que mi vida amorosa ha sido terrible jajajaja y en parte lo sigue siendo. Esos amores del pasado, el pensar que estuve enamorada de algunos cuando, a estas alturas, no sé si hayan sido amor, o quién sabe, tal vez lo fueron en ese momento.

Qué rico se siente volver a escribir, en realidad es como un desahogo, te libera. Mi vida anda muy monótona, creo que me daré un tiempo para escribir sobre lo que ha pasado en estos 12 años.

Continuará...

Los días pasan y pasan

Los días pasan y pasan y cada vez es más reconfortante, doy gracias a Dios por darme valentía. El viernes recibí la llamada del hermano de Alexander, él hablaba en altavoz , como si no supiera que su hermano estaba a su lado escuchando todo. Y estoy 100% segura de que así es, escuché a lo lejos su voz y su risa. Pero bueno me dio algo de risa, el escuchar la voz de mi "cuña" como él me dice, el pensar en lo maricón que puede ser su hermano para no llamarme él. Ay! qúién los entiende? creo que ni ellos mismos, dicen que los hombres son más simples que nosotras, pero la verdad que yo veo que ellos son tan complicados, nunca saben lo que quieren, dicen algo y hacen otra cosa, son tan pero tan raros. En fin, como lo decía siempre, son un mal necesario.

Hoy iré a la playa un rato con mi amigo Jorge, iremos por unos cebichitos con mucho ají y unas chelitas, se supone que no debo comer esto, pero se me antoja jejeje. Quiero ver y sentir las olas del mar rozando mi cara, oir el romper de las olas, me relaja mucho ver el mar. Estrenaré mi nuevo corte de cabello, me encanta. Hoy me siento como una nueva persona, se deberá al corte? no lo sé, pero me gusta sentirse así, liberada y sin ataduras.

Pregunta indiscreta?

Iba rumbo al baño, y me encontré con una de las trabajadoras, me dijo: te puedo hacer una pregunta indiscreta? me sobresalté, porsupuesto le dije. - A los cuántos años te enamoraste? de ese amor que no se olvida. Agaché la cabeza como si hubiera hecho algo malo, como si hubiera cometido algún delito, como si hubiera quebrantado alguna ley. Ay! respondí, recién me está pasando, a mis 28 años me he venido a enamorar. Y me contó: mi hija llora todo el día, no quiere salir de casa, sufre mucho, a veces tengo ganas de llamar al chico, ya no sé que hacer. Con lágrimas en sus ojos, me relataba la ruptura de hija menor y lo mal que ella lo estaba pasando. En silencio la abracé, la escuchaba atenta y movía la cabeza dándole razón a sus conclusiones. Me sentí triste, me siento triste, se me viene a la mente los días que lloraba sola en mi cuarto desesperadamente, tanto que hasta me quedaba ya casi morada por todo el aire que me faltaba, cómo no tenía control de la situación, como ese dolor era más profundo de cualquier dolor que había sentido jamás. También recordé que mi dolor era aún más fuerte porque no podía compartirlo con nadie más, muy aparte que no quería que me vieran mal, yo la chica del corazón de piedra jajaja, no podía darme el lujo de sufrir por un amor no correspondido, por un amor desvalanceado. Ay que feo es sentirse así, pero bueno la vida sigue, y hay que ponerle ganas, que frase tan curiosa, me hace recordarlo tanto, pero tendré que vivir con eso, siempre lo voy a recordar, siempre voy a ver su nombre en algún cartel, en algún susbtítulo de película, cuando alguien llame a otro con su nombre, esas frases graciosas que solía mencionar, me lo recordarán, hasta cuando mencionen el nombre del distrito en el que vive.

***

No pueden estar pasando una canción más a pelo! Por qué es tan cruel el amor? que no me deja olvidar? que me prohibe pensar, que me ata y desata y luego de a poco me mata...

Hay que ponerle ganas! a seguir siendo fuerte con la decisión. La vida sigue y mañana nos espera algo diferente.

Hoy por hoy

Hoy es el primer día del resto de mi vida, me lo repetiré cada día, a cada momento cuando me entre la nostalgia y quiera retroceder al pasado oscuro que dejó mi última relación. La relación más tormentosa y difícil que me ha tocado vivir. Sé que en muchas ocasiones mis amistades escucharon el repetitivo, esta vez ya no quiero saber nada de él, pero esta vez es verdad, ya no tengo miedo de dejarlo atrás y de saber que ya no estará en mi vida, antes cuando decidía olvidarlo, en el fondo de mi corazón surgía el miedo de no saber nunca más de él y el no verlo se me hacía angustiante. Hoy por hoy ya no me importa nada, sólo quiero terminar con este sentimiento que me agobia, que me lastima, este sentimiento de dependencia, de sufrimiento, de poca autoestima. Siempre pensé que el amor no tenía porque hacerte sufrir, siempre le recriminaba a mis amigos cuando me decían que sufrían y que habían hecho tales y tales cosas, que lloraban, que sentían morirse, y a todo eso que sentían le adjudicaban el nombre "amor". Tú no te has enamorado me decían, tú no has pasado por todo eso, y yo incredula y que me estaba en la certeza de conocer y de controlar mis emociones les decía: Ay! el amor es un sentimiento tan bonito que no puedo creer que este acompañado de dolor... que equivocada me encontraba, ahora que he conocido ese sentimiento amor-dolor, ahora entiendo un poco más a mis sufridas amistades. He caido en el hoyo, en las garras filudas, en el descontrol, en la rogonería. Sentí que me estaba perdiendo, ya no me reconocía a mí misma, no era yo la que estaba al lado de él, era otra, y esa chica no me gusta para nada, así que debo aniquilarla jajaja, es una manera de decirlo.

El viernes tuve una fiesta, había olvidado lo bonito que es que te miren, que te quieran afanar, que se interesen en ti, había olvidado que alla afuera hay muchos hombres buenos que pueden luchar por conquistarme, cuando el único que yo hubiera querido era el hombre más desinteresado del mundo, el que menos hizo cosas por tenerme a su lado. Ahí me di cuenta de lo alejada que estaba de ser yo misma. Ese viernes decidí sacarlo para siempre de mi corazón, pondré todo de mi parte por alejarlo de mi vida, ya no puedo estar en esta situación, debo salir sola del agujero en el que he estado metida, mis fuerzas tienen que volver. Ya no soy la misma de antes, pero trataré de ser parecida a lo que siempre fui, ningún hombre puede desestabilizar así mis emociones. Rezaré todos los días porque Dios me ayude a superar esta etapa que estoy dejando atrás.

Adiós Alexander, me enseñaste mucho, quizá lo más duro del amor. Pero bueno a veces se pierde a veces se gana y esta vez me tocó a mí, perdí, pero ya ganaré.

No a la primera!

Una vez leí en un blog que una de las cosas que no se deben hacer cuando conoces a alguien es terminar en su cama, y también sé que eso no se debe hacer, es más nunca pasó por mi mente que eso me podía pasarme. Ya hace un mes que terminé mi relación con el primo de mi primo. Lo conocí hace como tres meses atrás, en una pequeña fiesta que organizaron. Me gustó su manera, su sonrisa, su cara de loco, su galantería. Todo eso y más el alcohol nos envolvieron esa noche. Terminé entre sus brazos, no me importó lo que siempre tenía en mente, me dejé llevar por el momento. Así transcurrieron cerca de tres meses llenos de pasión, llenos de malos entenidos, de mentiras, de promesas, de amarguras.
El primo de mi primo ha sido el hombre que más me ha hecho sufrir, ha sido una relación tormentosa, el más mentiroso de los hombres, el hombre que ninguna mujer desea o imagina que le pueda tocar. Y sin embargo, ante todas mis negativas, sigo pensando en él, sigo queriendo que me llame, que me busque y que tan sólo me bese. Creo que un beso de él olvidaría todas sus mentiras. Pero gracias a Dios que no lo hace.
EScribo esto solo para desahogar un poco el sentimiento que tengo envuelto dentro de todo mi ser. Mis amigas y personas que conocen de mi historia piensan que ya olvidé a ese cínico, pero ya no puedo ocultarlo, aún pienso en ese. Nunca dejó a su enamorada - novia con la que lleva 7 años, por Dios como pudo ser tan descarado y sin verguenza, encima que yo llegaba a su casa, todos lo tapaban.